Добавлено (2011-10-29, 4:17 PM)
---------------------------------------------
Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

Добавлено (2011-11-15, 1:22 PM)
---------------------------------------------
Темнота сознания медленно отступала, Дагерщик приподнялся на локте и покрутил головой, оценивая обстановку. Маг, положивший всю их команду, исчез, бишопа тоже не было видно. Невдалеке блестел доспех гладиатора, орк-варкрайер поодаль приподнялся, удивленно разглядывая себя. Даггерщик перевел взгляд вниз и разачарованно заскрежетал зубами — на нем был одеты самые начальные доспехи, выдаваемые новичкам в этом мире. Вещмешок тоже был практически пуст, только на дне завалялось пара аден и свиток телепорта.
— Что за… — и тут он вспомнил все.

«Та же самая поляна, но ней никого нет, и весь мир выглядит удивительно пустым. Напротив эльфа стоит человек в странных одеждах и что-то говорит про валхаллу, полученную нечестным путем. Дагер делает попытку убить это странное существо, но застывает окаменевшей статуей. Существо смеется и зачитывает приговор: „ — Я верну тебя в реальный мир, но за мошенничество все твои вещи пойдут в жертву богам!“. Мир стремительно темнеет и даггерщик отключается.»
— Вот эта подстава… Но гладиатор, почему он в броне? Да ещё и с аурой убийцы? — Дагерщик поднялся на ноги и подошел к человеку.
— Почему у тебя цел весь шмот? — в лоб спросил темный.
— Ха, — ухмыльнулся гладиатор, — секрет один знаю. Он подкинул изрядно похудевший мешочек с жертвенными монетками и спрятал его за пазуху.
— А статус ПК снять монеток не хватило? — язвительно заметил эльф.
— Не твоего собачьего ума дело, убью десяток мобов и все. А ты убирайся отсюда, голь перекатная.
— Голь, говоришь… Интересно, много шмота с тебя выпадет?
Гладиатор раскатисто заржал во весь голос. Его мощная фигура в ослепительном маджестике, с двумя длинными кешанбергами выглядела просто убийственно по сравнению с жалкими тряпками и простеньким кинжалом даггерщика.
— Ты своей зубочисткой мой доспех даже не поцарапаешь! Вали отсюда, не мешай ПК отмывать.
Вместо ответа эльф встал напротив гладиатора и пристально уставился на него. Терпения у последнего хватило ровно на пять секунд, подняв дуалы, он кинулся, бешено размахивая ими, на эльфа.
« — Ему явно не хватает скорости в своем железе», — отметил эльф, уходя в сторону с линии атаки и всаживая спецудар в открывшуюся спину. Чутье не подвело эльфа, кинжал попал точно в стык спинных пластин.
Глад взревел на всю поляну и ещё не веря в случившееся, попробовал снова достать эльфа дуалами. Проклятый черномазый! но тот ловко увернулся и метко воткнул свой дрянной ножик в уязвимое место в боку.
Весь кураж и смех вышел из человека, но он был ещё далеко не повержен. Воздух разодрал рев заряжающихся соников. В руках глада появился крутящийся звуковой диск, счет пошел на секунды.
АВ подскочил вплотную к противнику и сделал хитрый жест кинжалом, указывая вбок. Взгляд глада метнулся туда же, не в силах противостоять искусству клинка, звуковой диск рассеялся как дым.
— Цель потеряна! — эльф мигом оказался за спиной у противника, секунда замешательства глада обернулась ему очень дорого. Спецудары следовали один за другим и один из них оказался особенно удачным, перерубив какую-то важную артерию.
Человек рухнул на землю, жизнь едва-едва теплилась в нем.
— Прости, наша встреча была ошибкой. — Клинок черкнул по горлу. — Твоей ошибкой.
Из убитого поединщика выпала какая-то ерунда: несколько обычных колец и сережек ц-грейда, и пара камней чистоты.
— Вот ведь, такой высокий уровень, а такую фигню носит.- В голосе эльфа явно слышалось пренебрежение.
Стоя в сиянии телепортирующего свитка, Темного терзала одна мысль: « — интересно, в банковском хранилище у меня что-нибудь осталось?»

Добавлено (2011-11-15, 1:22 PM)
---------------------------------------------
Содержимое личного сейфа мало чем отличалось от вещмешка.
— Блин, вот попал-то! — Надо было срочно раздобыть немного адены, хотя бы на обычный доспех и кинжал. Перебрав в уме несколько мест, эльф остановился на таблетке в Лесу Неупокоенных.
— Денег, вырученных за камни чистоты, как раз хватит на телепорт туда. — Подумал даггер, направляясь к ближайшему скупщику-гному. — Да и выбитая бижутерия пригодится.

Лес Покойников встречал гостей толпами голодной нежити, слоняющимися взад-вперед в ожидании своих жертв. Дагер сразу перешел на бесшумный шаг, аккуратненько обходя особо большие скопления монстров. Ночь только что кончилась, резкая вспышка света ударила по глазам, заставив исчезнуть многочисленных вампиров. Через три минуты ходьбы показалась таблетка, эльф выглянул из-за дерева, оценивая ситуацию.

Вся поляна была усыпана аденой, ресурсами, стрелами. Посередине стоял одинокий маг, не спеша поднимающий выбитый за ночь лут.
-То что надо! — Дагерщик спустился вниз и окликнул спеллсингера.
— Уважаемый, не поделитесь ли со мной аденой?
Маг недоуменно поднял голову, перед ним стоял какой-то оборванец в плохоньких доспехах с дрянным кинжальчиком. Он помотал головой, но оборванец никуда не пропал.
— Как ты тут очутился? Иди в свою деревню качаться на кельтирах, а то сейчас прибью одним ударом!
— Но мне очень надо, я ведь такой бедный! — Темный подобрал с земли горсть адены, незаметно сократив расстояние до мага.
— Не смей воровать мой лут, убью в ПК же! — Белая вспышка спиритшота пробежала по легендарному мечу.
— Подайте бедному эльфу, — ещё несколько тысяч аден перекочевало в карман даггера.
— Умри, проклятый нуб! — Белая молния окутала Дагерщика, пробрав электроразрядом до самых кончиков пальцев. Бижутерия, выпавшая с глада, раскалилась докрасна, поглощая магический удар. — Второго заклинания не будет, я его просто не переживу!
Маг простоял в оцепенении секунду, пытаясь понять, почему жалкий новичок не умер от его раскачанной молнии. Вокруг ног у него поднялись волны гидробласта, но подбежавший эльф хитро взмахнул кинжалом и заклинание пропало.
— Цель потеряна! — Взмах кинжала, тянущегося к глазам, заставил волшебника инстинктивно отвернуться. Три спецудара воткнулись в дорогую робу, проделав в ней широкие зияющие дыры. Маг всхлипнул и повалился мешком на землю, бродящая рядом нежить оживилась, уловив запах свежей крови.

Добавлено (2011-11-28, 0:57 AM)
---------------------------------------------
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...

Добавлено (2011-11-28, 0:59 AM)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (2011-11-28, 1:00 AM)
---------------------------------------------
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Добавлено (2012-01-04, 2:36 AM)
---------------------------------------------
Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого,казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи включай,Френзи!!!"

Добавлено (2012-01-04, 2:58 AM)
---------------------------------------------
объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах.
Ваш Комендант.

Добавлено (2012-03-15, 5:32 AM)
---------------------------------------------
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Добавлено (2012-03-15, 5:32 AM)
---------------------------------------------
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Добавлено (2012-03-15, 5:32 AM)
---------------------------------------------
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

Добавлено (2012-03-15, 5:33 AM)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!