Добавлено (2011-07-16, 8:39 Am)
---------------------------------------------
<elros> Бл@ пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого сцууко ... но выбора небыло ...

Добавлено (2011-07-16, 8:42 Am)
---------------------------------------------
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Добавлено (2011-07-16, 8:46 Am)
---------------------------------------------
Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

Добавлено (2011-10-27, 3:42 PM)
---------------------------------------------
НАЧАЛО

Ура! Сегодня мой день рождения! Прописали в базе. Первая встреча с хозяином. Слегка волнуюсь.

Мда… А хозяин-то – нуб (как мне объяснили соседи по базе данных, нуб – это хозяин, который сопровождает каждое действие словами «ну б..!»). Имя мне дал – «xxxXYZxxx». С таким именем о личной жизни можно забыть. Но я вывернулся! Девочкам представляюсь как «крестовый хуз».
Первое что сделал хозяин – залез ко мне в рюкзак и минут пять его внимательно рассматривал. Остался недоволен. Покрутил меня по часовой стрелке. Потом против. Заставил сесть – встать и вышел из игры.

Подняли из базы в 3 часа ночи! Хозяин типа пришел! Чтобы выразить свой протест, отказался сесть-встать. Лучше б я этого не делал – он тут же раскорячил меня unstuck’ом. «Злые зайцы» покатывались со смеху а взрослые дяди и тети, проходившие мимо, стыдливо отворачивались. Хорошо хоть ОНА не видела. Появился в деревне и во избежание недоразумений сам сел-встал 5 раз. Хозяин в шоке.

Сегодня пролил первую кровь. Свою. Хозяин сказал, что будем разучивать команду «F1» или «Фас». Указал на «Орка-файтера» и … А вы сами как думаете? «Орк» сказал «Надо, так надо» и лениво взмахнул левой. Появился в деревне. Хозяин сказал: «Ну б..! Это был глюк», - и повел к знакомому уже «Орку». Если б он не знал про unstuck!!! «Злые зайцы» при виде меня уже просто умирают сами. От смеха. Взрослые дяди и тети ходят смотреть на меня целыми экскурсиями. За что мне это?

Первое пати

Я - 8 лвл!. Уже пью красное крепленое. Первый раз водили к бафферше. Не знаю, где она берет траву, но зацепило не по-детски, где-то час летал как на крыльях. Зайцам уже не до смеха, они знают, что могут и отхватить, если Андрей не в настроении возвращает меня в деревню. Хотя бывает это редко. В деревню я в основном попадаю ногами вперед. Кстати: Андрей – это мой хозяин. Я подсмотрел это, когда он чатился с девочками – магичками. Девочки показывали свое умение – при помощи маханий руками и тщательно подобранного мата приводили монстра в легкий шок (а вы поставьте себя на место вервольфа, который слышит ТАКИЕ слова от девочек-подростков). Андрюху это тоже впечатлило и со словами «мы им покажем» он пригласил магичек в пати. При этом он уточнил: «Я буду танком».
За короткое время мы смогли показать очень много. Но особенно мне понравилось нападение пати из 3-х персов на 6-х монстров одновременно и «прикольный паровоз» - паровоз из 1 монстра, преследующего 3-х персов. После 5 минут такого пати Андрюха предупредил магичек по трейдеровскому чату: «Танк в домике», усадил меня перед агром отдыхать и ушел курить на балкон. Возвращаясь, он увидел «разобранный танк» - глад валяется на траве отдельно от своих штанов, магички чатятся о Диме Билане. На этом пати, естественно, закончилось.
По мнению Андрюхи, стратегия «одна магичка бьет меня виндстайком, другая в это время подлечивает ближайшего монстра» - не очень, но в целом неплохо.
Судя по отзывам взрослых дядей и тетенек (а они уже все знают меня в лицо и здороваются при встрече) пати удалось на славу. Надо только будет уточнить по базе значение таких терминов как «Гы-гы» «Лол» и «Винни-Пух».

Добавлено (2011-10-27, 3:43 PM)
---------------------------------------------
Первая профа.

Сегодня Андрюха решил покинуть родной Ти-Таун. Пора, пора покорять Адену!
Знакомый перс дал самые необходимые наставления в дорогу:
- Если видишь красного перса - не подходи близко. Это – ПК. Может убить
- Если видишь красного монстра – не подходи близко. Это ПК. Убить может и не убьет, но помучает изрядно.
- Если видишь зеленого гээма – это ПЦ! Ляг и притворись мертвым глухонемым. Авось пронесет. И не вздумай при нем сказать, что у тебя САБЛЯ! Можешь получить банан (знакомые по базе сказали, что банан – это самый страшный ресурс. Если съешь, наступает тотальная амнезия всех полушарий и сразу забываешь свои позывные. Хозяин зовет-зовет, а тебе – пофиг).
До Глудио добрались почти без приключений. Первый раз сели не на тот корабль. Второй - купили обратный билет. На третий раз Андрюха подстраховался: купил все билеты какие были в продаже и быстро познакомился с очередной магичкой, ехавшей в ту же сторону. На корабль вошли вместе, а вот с кора^_^… Он решил, что я – вылитый Ди Каприо и погнал на нос кора^_^, сфоткать сценку из «Титаника». Поскользнулся, упал… В итоге в Глудио поехали телеграфом.
Вау! Сколько народа на площади! У нас в Ти-Тауне - два, максимум - три а здесь – целых пять! У меня глаза разбежались.
Крепкий уверенный в себе гном кричал на всю площадь:
- Уважаемый! Купи сабака! Бальшой сабака, злой сабака! Импов рвет, манумов рвет, Антараса увидит – его рвать будет! Нэмного грипала и железные зубы – бэсплатно! 20 лэвэл!
Рядом какой-то унылый маг продавал с виду такую же собаку, но почему-то по другому:
- А вот хомячок! Кому хомячок? 3-й левел!
Кстати, знаете почему Андрюха не купил собаку? ПОТОМУ ЧТО ЗУБЫ НА МЕНЯ НАТЯНУТЬ НЕ СМОГ! Хотел мне атаку поднять, хакер, блин.

Добавлено (2011-10-27, 3:43 PM)
---------------------------------------------
Меня торжественно отвели в военно-профессиональное училище. Главный генерал со словами: «Как ответишь – приходи», - вручил билет. Ё! (Андрюха сказал по-другому, но ему можно, предки уже спят и забананить не смогут).
Собрались, на посошок к баферу, и – вперед, в Глудин!
Первый, кого встретили на выходе из города – был ГМ. Дрожащей рукой Андрюха повел меня зигзагой подальше от греха, врезал пару раз об стену и посадил на лужайку с продажей предтопД шлема за 1 аден. ГМ заинтересовался: «Есть проблемы?» «НЕТ У МЕНЯ НИКАКОЙ САБЛИ!», - ответствовал я, беря инициативу в свои руки. ГМ покрутил пальцем у виска и побежал дальше. Перетрусили с Андрюхой весь рюкзак – пронесло, нету банана! Вперед, в Глудин!
Добежали без приключений. Подумаешь, паровоз из 4 Манумов-командоров, 3 арчеров и одного любознательного эльфа. Нас не догонят! Эльф какой-то странный. Не, не то, чтобы я знаток эльфов, но все-таки просить деньги на маску – это перебор.
В Глудине перечитали задание. Сначала надо завалить 20 скелетонов в РоА. «Ха! Раз плюнуть!», - сказал Андрей. Ну-ну. На выходе из города – ГМ. Противогээмной зигзагой пробежали мимо, из-за того что смотрели на ГМа, а не на карту заблудились и вышли в РоД. А там эти… вражеские летучие станции принудительного переливания крови на расстоянии. Импы и летучие мыши. 5 раз сдал по 100 миллилитров стае мышей и потемнело в глазах. Очнулся – Глудин! На выходе из города ГМ притворился, что нас не видит. В РоА оказалось ненамного лучше, чем в РоД, но скелетов все же повалили. Со счетом 20:4. Мне очень понравилось воскрешение через свиток. Вроде ты труп – а разговариваешь, можешь входить в пати и передавать свиток. Правда, надо успеть за 3 минуты. Наверное, потом разложение достигает такой степени, что голосовые связки отказывают. Там был еще один искатель приключений вроде меня, мы друг друга по очереди воскрешали. Последний раз нас грохнули одновременно. Легли красиво, крест-накрест друг на друга и кричим: «СОС! Хэлп! ПАМАГИТЯ!» Народу вокруг было много, но воскресить не успели – все наперебой фоткали композицию «Гладиатор, пытающийся изнасиловать орка». Мощный орк, пробегавший мимо, сказал, что это неполиткорректно и всех фотографирующих вызывал на ПВП. Ему никто не отказывал. В итоге на поляне лежало орков – три, людей – три, эльфов светлых и темных – тоже по три. Вот это я понимаю – политкорректно. Правда, гномов – ни одного. Не потому, что крутые, просто их там не было. В Глудин влетели все вместе. ГМ увидев какая толпа ресается со мной во главе на всякий случай спросил про проблемы. «САБЛИ- НЕТУ!!!», - твердо ответил Андрюха. ГМ печально покачал головой и вышел из игры. Мы все сначала хотели продолжить восстанавливать политкорректность – то есть бить гномов, но потом передумали.
А я пошел на пауков. По сравнению со скелетонами пауки – просто дети. Если бы не меч, который мне выдали для охоты на них. Это не меч, а мухобойка. Ну ничего, глады трудностей не боятся, защекотал насмерть 20 пауков и побежал к генералу сдаваться.
Под звуки марша меня торжественно поздравили с присвоением первого звания – лейтенант, по ихнему - вэриор. Ну все, трепещи, Адена! Потому что теперь ЕСТЬ У МЕНЯ САБЛЯ!

Добавлено (2011-10-27, 4:58 PM)
---------------------------------------------
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди ***... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Добавлено (2011-10-27, 5:13 PM)
---------------------------------------------
***
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
- Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

***
встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

***
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

***
Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!

***
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

***
Destroer:
Сижу я на жопе- HР пополняю:
Чому я не рейнджер?
Чому не стреляю ?

***
Объявление:
...Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать

***
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

***
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал

Добавлено (2011-10-27, 5:36 PM)
---------------------------------------------
***
Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое...
Измождённый орк ползёт по бархану шепчет:
-Сгущооонки!...И печенье!...

***
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...

***
идет Шилен Кнайт по пустыне. вдруг видит какого то непонятного черта в доспехах. ШК лениво пихает его щитом:
- я Кнайт! Шиллен Кнайт!!!
тот разворачивается и, таращась на наглеца изрекает:
- Босс. Рейд Босс.

***
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

***
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

***
На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбегается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю
- А утки полчаса назад по пояс прошли.

***
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

***
Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в ЛОА бегал.

***
Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

***
Является к Тиранту ГМ.
-Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

***
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Добавлено (2011-10-27, 9:34 PM)
---------------------------------------------
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Kakai запертый
сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Kakai поехал в поле, открывает
сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Kakai шлет в подарок сундук. Тоже
закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я
что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели
и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Добавлено (2011-10-28, 11:29 Am)
---------------------------------------------
В гости

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Добавлено (2011-10-28, 1:27 PM)
---------------------------------------------
Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

Добавлено (2011-10-28, 1:28 PM)
---------------------------------------------
заблудился профет в Loa. начал звать на помощь:
- ау! ау!!
вдруг подходит сзади путана со свитой и говорит:
- слышь, маг-олигофреник, ты чего орешь-то?
- да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- ну, я услышала. тебе что, от этого легче стало?

Добавлено (2011-10-28, 1:29 PM)
---------------------------------------------
Умер старый дварф.
Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку SоКоL , который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!

Добавлено (2011-10-28, 1:32 PM)
---------------------------------------------
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Добавлено (2011-10-28, 1:36 PM)
---------------------------------------------
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Добавлено (2011-10-28, 1:37 PM)
---------------------------------------------
Ребята не ссортесь вон Ленка Тирантша идёт, а у неё сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- О, я за цветами!
- Я за водкой!
- А я тоже с ней один не останусь...

Добавлено (2011-10-28, 1:39 PM)
---------------------------------------------
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Добавлено (2011-10-28, 2:00 PM)
---------------------------------------------
Уходят родители в гости, говорят сыну: "Не ходи в чёрную комнату, не открывай чёрный шкаф, не лезь на самую высокую полку, не бери чёрную книгу, и не читай её до 5-ой страницы!"
Приходят поздно вечером, нихрена не изменилось, как играл сын в La2, так и играет...

Добавлено (2011-10-28, 2:03 PM)
---------------------------------------------
Бал. Темная эльфийка танцует с гномом и говорит ему:
-МИЛОК А У ВАС КУРТОЧКА ГРЯЗНАЯ!
Гном не выдержал позора пошел и повесился. А эльфийка танцует с человеком и говорит:
-МИЛЕЙШИЙ А У ВАС ГАЛСТУГ ГРЯЗНЫЙ!
Человек тоже не стерпел позора пошел и повесился. А эльфийка танцует с орком и говорит:
-О БОЖЕ МИЛЕЙШИЙ!!! У ВАС САПОГИ В ГРЯЗИ!!!!
А орк отвечает:
-ДА НЕ ВОЛНУЙСЯ ЭТО НЕ ГРЯЗЬ А ГОВНО! ЩА ПОДСОХНЕТ И САМО ОТВАЛИТСЯ!

Добавлено (2011-10-29, 7:15 Am)
---------------------------------------------
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Добавлено (2011-10-29, 7:17 Am)
---------------------------------------------
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

*******

Поймал орк (О) золотую рыбку (Р):
Р: Поймал? Ну ладно говори желание...
О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА...
Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь?
О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей.
Р: А портретик жены есть? Покаж!
О: Вот глянь...
Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора.

*******

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь

********

Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

*******

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

********

орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!